うさぶろ

個人的にお祝いするのは、どうぞ。
あたしも個人的にお祝いするのは結構好きです。

でも全員巻き込むのは違うんじゃないかなぁ。
何故なら、お祝いを強いた全員に対して、
同じようにお祝いをしてあげないでしょう？と思うから。


女子特有ののりについていけない。釈然としない。
完全否定まではいかないけど、いい印象はない。


誕生日ってみんな平等に訪れるもの。
なんで特定の人だけお祝いして、その他の人はしないのかな。
みんな誕生日くるじゃん。

今回のもそうだけど、呑み会で誕生日の人だけおごりも好きじゃない。
みんなにすんのか？と思うから。

金銭の問題だけじゃなく、心の広い狭いだけじゃなく、
平等にあるものに対し、平等にできないことはやらない方が望ましい。

やってもらった側ならいいけど、
いつもやる側だけにしかに回らない人が、あらゆる面で損です。
「損してる」「何で自分にはやってもらえないの」とか、
そんな気持ちになるようなことはやっちゃだめ。
そう思わない？

繰り返し言うけど、個人的にやるのはいい。
その場にいる全員にお祝いを強制させるのは違う。

あたしなら、個人的にぷれぜんとを渡す。
「おめでとう」のたった一言の言葉だけで十分。
巻き込まれ強制的なお祝いは要らないです。

なんで女子はこーゆうことするんだろうね。


言葉足らずで、うまく伝わらないかもしれないけど、
要は、何がなんでも全員にやれ！って言ってるんじゃなくて、
（実際そんなことするときりがない。全員誕生日あるんだから。）
　個人的にやって欲しい。
ただそれだけなんだけどな。

もちろん、自分がやって欲しいわけじゃなくて、
いろんな幹事をやってきた上で、経験上そう感じてる。

きっとこれを発言すると、いい思いする人はいないだろうね。
超正論だと思うけどさ。

水曜日、会社を車で出勤できるのも今日で最後。

思えば２年と少し、楽させてもらいました。
ありがとうございます。


会社が近かったからできたこと。
当たり前になってたけど、当たり前じゃないんだよねぇ。

ちっちゃい何でもないことだけど、
当たり前なんて、世の中には１つもない。
恩恵を受けて当たり前だとか、そんな偉そうなことは１つもない。
改めて再認識したできごと。

花やしき貸切夏祭りＲ。mixiで浅草花やしきを貸切るいべんと。
１回めから参加して、２回めもやるとは思わなかった。
そもそも、その仲間たちとまだいべんと運営にしてると思わなかった。

２回めの今日。
あいにくのお天気。
前回のような晴れじゃない。
今までやってきたいべんとでは初めて天気が悪い。

ちけっとの売り上げも、最終１週間でものすごい伸びたけど、
当日は天気のせい（と思い込み）で、ほとんど売れなかったのが残念。

思ったより、ろーそんちけっとの売り上げがあったようで、
その辺は３年間の世の中の流れをちょっと感じた。

９時頃、屋台用れんたる品の引き取り手伝いに行く。
かき氷機でかい。たこや機器、なんか汚い。。

その後渋滞もなく11時半入り。
れんたる引き取り後来たのに、ほんのちょっとの人数しか来てない。
＃前回は大名行列やるために、朝かられんたるしにいったっけ。
＃女子っぽいかわいらしいのは捨てて、何故か桃太郎にしたんだよねぇ。
＃懐かしい。あのときは１２時は東京で待ち合わせくらいかな。

今回は、すぐこれしなきゃ！ってのはないから、
（あったけど持ってきてくれないとできないことばかり…）
とりあえずごはんを食べに行く。
近くの大将へ。もつ煮とれば刺しを食べる。1700円くらいした。。

食べたら、遅れてた首謀者登場。
「食べてる場合じゃない」と指摘されるも、
自分も遅れてきたくせにーと思う。
みんなそのまま完食までゆっくり食べ続ける。

帰ったらなんとなく準備。
２回めだからか、あたし自身は結構落ち着いてる。
てんぱってる人がよくわかった。
前回もやったはずなのに、何故あんたが。。という人もいた。

せっかく綿密に組んであるすけじゅーる。
早くもいろいろ無視する人多数。
当日お手伝いに任せる人も多数。。同じ仲間ながら情けない。
何のために会議に参加してきて、最初から運営こみゅにいるのやら。

始まる前、自分の仕事は全うした。
浴衣もちゃんと着た。

始まってから、ちけっと売りの３０分間、
何があったのかは遠くから聞こえる音のみ感じた。
売りが終わったら、前回はできなかった園内めぐり。
ちゃんと乗り物も乗ったし、おばけやしきも入った。
（手つなぎるーる・写真は消失してたことにがっかり。）

前回すごい盛り上がったばんど演奏には、
雨のせいで人が集まらず、雨の威力をひしひしと。
屋根のある屋台の人の多さにも、同じく感じた。

運営本部に人がいなくて、突然おもりを頼まれたけど、
頼まれて数十分後、盆踊りが始まってそこから離れた。
悪かったなーとちょっと思った。

１番雨がすごかった時間だったけど、盆踊りは楽しかったー。
意外にもおりじなるの振り付けが１番良かった。
全体で練習の機会とか、もっとあれば良かったかな。
東京音頭はなんとなく踊れるように。
新東京音頭・炭坑節は激むずっす。無理っす。

盆踊りが終わったら終了。

そして問題の後片付け。
屋台がいろいろ問題だった。
21時半完全撤収なのに全然片付けてくれない。
いろいろひどい話を聞いた。
あと、運営すけじゅーる。ここでも守らない。
運営自ら守ってなくて、他人に指示してもねぇ。
前回より、びっくりするくらい後片付けがひどかった。

いべんと運営何度やっても後片付けが最悪。
その度に注意を促してきたのにな。最後まで残念。
一緒に手伝ってもらっただーりんも相当嫌な思いをしたようで、
ほんとすごく申し訳ない。

２次会・３次会など行く気もせず、帰宅。ふぅ


これで。。　　　終　わ　っ　た　ー！

今日で５０回会議したらしい。
（あたしが参加したのは２桁いってるだろか。。ごめん。）

とにもかくにも、本日らすと会議。
さすがに最後だけあって、たくさん人がきた。

もっと前にこのくらいの人がいて、
この内容の会議ができてたら、どんなに良かったか。。
かなり前からやってたのにもったいないっす。

今回、思ったことは、
・やっぱ締めきりは早めに設定すべし。
最初の時、案だししてたのに、却下されたのは
引き下がらなきゃ良かったなぁ。

もっとたくさん決まってたら、
文言も、もっと前に作れたのになー。
告知がぎりぎり過ぎるなぁ。

これで本当に終わりかな。
この経験、どこかで活かしたいわ。

さ、あとは２３日頑張るのみ！

例え、酔って言ったとしても、

嫌なもんは嫌なんだよ。

せめて、目の前で言うことないのに。



いくらなんでも聞こえるし、
そこまであたしは無神経じゃない。

「間違ってたら、○○ちゃんと△▽してた」ってさ、
言われた側も、いろんな意味で全く嬉しくないのに気づかない。
＃本人が好きか嫌いかや、言われることに対してメリットは全くない。
＃さらに、同席してるあたしに対してもそんなにいい気持ちがしないでしょう。
大人だから笑って済ませるけど、それもわからないらしい。
そして、それを強制的に聞かされてたあたし。

何回も何回もしつこく公言して何が楽しいわけ。
だったら、△▽してたらいいんじゃない？

悪気はないって、言ってたけれども、
だったら何？

無事１年生を卒業し、今日から２年生に進学！

１年生の間、いろいろありました。
中でも思い出深いのは、ぼくさー骨折。。
いまだに右手の手の甲が一部ぼこっとなってまふ。
いやー。普通はないよねぇ。

２年生ではしょうもない怪我はしないようにしたいです。

だいえっとは、ほどほどにお願いしたいです。
ほどよいおにくが適当だと思います。
（あたしにはだいえっとが必要です。下半身に。）


人に聞かれても、堂々と答えられます。

「毎日楽しいし幸せです」

こーゆうのがほんとだと思う。




蛇足すぎるけど、思えば前。。（以下略）

みなとみらいの帆型のほてるへお泊り。

普通に何回も見てたけど、
　泊まることはあるんだろうか？
とゆう場所だったとこに泊まれた。

この角度からだと観覧車はこうなのかー。
下で歩いてる時、うらやましかったなー。
とかとか。

ちょぴっと優越感。



記念日にふさわしい贈り物ってなんだろなぁ。
まだわからない。

でも、２人で年月を重ねていったことが、
わかる何かがいいような気がする。

それってなんだろ。

考え中。むずい。

とりあえず、だいえっとを意識することを再開しようと思う。
食事制限はしない。
して痩せるのは当たり前。
そして、それは継続が必要で、
やめてしまったら戻るのも当たり前。

あたしは、それよりも
落ちてしまった基礎代謝を上げることが最優先。

運動するしかないんだけど、
有酸素運動だと歩くしかないんだよねぇ。


何が有効かなー？

ＧＷに、BENNIE Kが都内某所で、
400人限定のしーくれっとらいぶをやるんだけど、
なんと！当たりました！！！


やったー。


問題は、ぺあ招待じゃないこと。。
BENNIE Kは大好きだけど、１人で行くのはねぇ。

もう１枠当てるしかないっすね。

あたしが何もかも悪いです。

過去に他人の携帯を勝手に見たことがある。
ぱそこんを共有して、勝手にぶっくまーくを見たことがある。

理由はあやしかったから。

案の定な結果で、自分がぼろぼろになった。
携帯を見たことは悪い。
でも、その中にあったものはもっと悪いとゆうか、最悪。

相手は、その後も臆することなく、
携帯にろっくをかけ、かけ忘れても、めーるはしっかり削除し、
でも、時々うかつに残ってたり。
証拠で不動の黒なのに、黒から少しも明るい色に変わることはなかった。
だから別れた。
＃それ以外の理由もやまほどあるけど割愛。きりないし。


かつて見た側だった。
見るまでの葛藤や、見た瞬間の気持ちや、その後の気持ちも、
あたしは十分知ってる。
だったら、自分がするべきことは１つ。


-----8<--------8<--------8<--------8<--------8<-----
その時の気持ちを思い出して自分を省みようか。
●見るまで
　見るのはるーる違反。でも見たら何かわかるかも。
　何もなくて、ほっとするかもしれないし。だったら見なくていいよね。
　でも。。
●見た
　やっぱり。。。予想以上。
　このめーるのこの時は、あたしと一緒にいた時。何で？
　見て知ったことは、どう消化すればいいんだろう。
　黙っとく？無理だ。でも見たって言ったら相手も嫌だろう。
　自分も決して見たかったわけじゃない。見た自分はすごく嫌だ。
　でも、これ以上続いて欲しくない。
　過去はもう変えられないから、どうしようもないとして、
　これから先は止められる。言うしかないのかな。我慢できそうもない。
●その後
　謝ってくれたけど、携帯はろっくが多くなった。
　１００件中９６件。４件、めーる削除したんだね。。
　その場しのぎだったのかな。

明日で２周年です。
人生において２年は短いんだけど、
短くは感じてないなぁ。


２周年は、きっといつもどおり普通の日です。

でも、何の変哲もない普通の日を過ごせることが、
すごく大事でとても幸せなことだと、私は知ってる。

昔のビックリマンへの思い入れは、
自分が思ってた以上だったらしいこと、
今日のハピラキ最終回で知った。

まさか、ハピラキで泣くとは。。

最終回は、まるごと１話分、すごく良かったー。


別れのシーンが辛いのは、まぁ当たり前だとして、
問題はその後。

旧ビックリマンの世界に、みんなが戻ったあとのこと。
アリババ神帝が助かるなんて！
別れのシーンよりも、こっちで泣けちゃった。

最初、ハピラキは、ヤマト王子が出てるから、見始めた。
旧ビックリマンの話が出てくることを期待はしてたけど、
最後にあんなサプライズがあるなんて思わなかった。

さらに最後の最後にもサプライズ。


アニメなんて、今はもう何も見てないけど、
この最終回は多分ずっと忘れられない。

いべんと活動開始かー！？

だったのに、この２週間の仕事の締めで、今日も残業。。
結局行けず。

まじ悔しい。

定時上がりが普通の仕事なもので、
残業で行けないなんて想定外だわ。

あのめんばーと何か作るのが楽しい。
普段と違った視点、普段に必要な視点、
それらの材料をこねてこねて形にするのが楽しい。

あー。ほんとに残念。

お返しについて考える。
あまし行かない高島屋が目的だったけど、
びぶれで結構時間を使う。
だって、ばーげんの時期なんだもーん。
下着のせっと安かった。上下で525円♪

午後からだったけど、
しっかり歩き回って疲れたー。

でも、きっとこれも１つのぷろせすよね。
と思う訳です。

一般的ないべんとして、周知のこととなっているものには、
お金や人間関係やら以外に、もっと大切な意味がある。

今回そう気付けたのは、
前回にない大きな収穫かな。

あのとき「５年くらい時が経てば」と思ってたけど、
解決方法は、時だけじゃなかった。

だーりんのおかげで２年で済んだ！

いつも真っ正面からあたしに接してくれて、
本当にありがとう。とっても感謝してます。

同じことを繰り返さないよう、
。。そして、繰り返させないようにしよう。

過去から学ぼう。

今年お正月、実家に帰ったときに、
母から「そろそろ必要だろうから」と数珠を貰った。
あたしが好きなピンク色で、数珠袋も一緒になったもの。

それを今日使った。
まさかこんなに早く使うときが来るとは思わなかった。

式の最中、数珠を見て、
　母はあたしのことを考えて買ったんだろう。
　どんな気持ちで買って、そしてあたしにくれたのかな。
と、式から少しトリップしてたけど、どうしても考えたかった。

あたしより１つ下の子が病気で父を亡くした。。
　今あたしは親を失ったら？？
その考えもどうしても頭の中でめぐらざるを得なかった。

今までお葬式に出た経験はそんなにないけれど、
大人になって出るお葬式は辛い。

自分の親のこと、世の中のこと、自分も老いて経験が蓄積されること、
いろいろ頭で考えられるし、しがらみも増えていく。

１つ下の彼女、年齢的に自分と重ねざるを得なかった。

あたしは。。今出来る精一杯を生きないと駄目だ。
後悔はしたくない。

０時をちゅーでとゆわれたけど、あっさり時間過ぎて怒られる。
そーゆうおもしろいことはできかねまふ。
だって、恥ずかしいじゃんねー。

ばれんたいんでぃと誕生日ぷれぜんとを入れ替えちゃったから、
＃さいずが合わなかった場合の返品都合により。
ぐれーど的には下？のものをあげたんだけど、どうだったんでしょね。


でも、多分今までの人生の中で、
今の彼へは、１番いろいろ考えてぷれぜんと買ってる。

自分が頂いたもの、年齢。。時には愛情も考慮して。

くりすますに頑張りが感じられなかったから、
ばれんたいん＋誕生日でなんとかしようと、
前もって動いておいた。

んで、今日全部揃う！超順調！と思ってたけど、
急遽ちょこを増やす旅に、今年も銀座へ。
あんな可愛いちょこを作ってるのが悪い。＞銀座松屋
先週気づいて、限定ものだけどまだあるかなーと思いつつ行く。
でも、まさか２年連続銀座で購入するとは。

予定のちょこを買って、
ついでに試食もしてみる。
これは美味しい！と思ったものをついでに購入。
どんどん増える。。
だがしかし、美味しいものは共有しないとー。

その後、ちょこのおまけとゆうには随分巨大になった、
ぷれぜんとを引き取りに。

ほんとは誕生日ぷれぜんとなんだけど、
「交換の場合はお早めに」と店員さんにゆわれたから、
誕生日ぷれぜんと⇔ばれんたいんをちぇんじすることにした。

さいずで合わないとか悲惨だしねぇ。
いちお、あらかじめりさーちしておいたけど、
洋服のしるえっとは着てみないことにはわからない。


で、２ｈ前にふらいんぐで全部渡す。
誰よりも先に渡すことに成功！

。。なんか違うような？でも誕生日じゃないからいいか。


結果
　・ちょこ１つは美味しかったらしい。
　・ちょこもう１つはしばらく眺めるらしい。　←駄目です。
　・おまけ？の巨大なものは気に入ってくれたらしい？

めでたしめでたし。

なんとなくかみんぐあうとした。
多分、自分のこととしては、１番深いぷらいべーとなお話なのかなぁ。
そのことを把握してる人は知り合いでは１人だけ。

なんかおかしいなー？と気づいたのはいつだっけなぁ。
日常生活では何の支障もないから放置しといたけど、
将来を考えると、ちゃんと知っとかないと駄目かな。
無知は怖いから。

やっと今日、自分の状態と世間がわかった。
ねっとって、つくづく便利だねぇ。

やっとかもうかわからないけど、今日で１周年。

いろんなことがありました。
これからもいろんなことがあるでしょう！
何があっても、これからも一緒がいいな。

あたしもそう思われるよう生きていこう。

と、ここまでは会社時間内に書いてたんだけど、
１日が終わって続き。


喧嘩勃発。
このたいみんぐでやるのがすごいなー。

もういいやと思ったから、あるものを廃棄。

すげーすっきりしたー。
場所とってかなり邪魔だったから、もっと早く処分しとけばよかった。
廃棄するため、分解して小さくしてみたけど、
あんな簡単な作りでいいお値段するのね。。と思ったり。

かけらでほんの少し取っておくのはいいけど、
原本では必要ないもんね。
なんとなくもったいない気がして持ってただけだけど、
（あと処分が面倒で。。←こっちのが大きいかも）
とっくの昔に不要なもんだった。

まず、念のため。
現在進行形でなにか揉めごとを抱えてるわけじゃありませぬ。
しごく順風満帆っす。

ずっと以前に実地をもって学習したんだけど、
自分の中の沸点をこえると、ついどっかにいっちゃうんだよねぇ。
　・否定ではなく、依頼＋感謝
　・注意したり、間違いを正す場合も、
　　相手に逃げ道を作り"気づかせる"心遣いが必要。
　・言い回し一つでお互いが不快な思いをしなくて済む
ですね。

ほんと、どっかにいかないようにしないと。

たいとるは方言。

あたしも悪いと思ったけど、
頭ごなしに否定されるのは、あんまし好きじゃない。

でも、それが意見であり、感想であるなら、
人の考え方は変わらないんだから、仕方ない。
＃この場合の「仕方ない」の使い方は間違ってないと思う。

この考えが正しくて、これは間違ってる！
そんなのはどこにもないから。

ただ、あたしは嫌だなと思ったから、
自分の気が済むまで、はぶててようかなと思った。
それだけのことなんだけど、
そーすると、いつのたいみんぐで、仲直りするのかが難しいね。

全開だった扉がゆっくりと閉まる音が聞こえた。


ネット上でずっと個人的な日記文章を書いてきて１０年。
パソコン用の真面目なメルマガを書いて２年。
携帯用のゆるい短文メルマガを書いて５年。
どれも爆発的なＨＩＴはないけど、
何年も書いてきたから、人に不快を与えるような文章は、
なるべく書かないように心がけてきたつもり。
＃故意に書いてる時は別。

でも、まだ自分が意図しない意味でとられちゃうんだなぁ。
継続して何年経っても、文章書くのが下手なんだなぁ。

自分にすごくがっかりした。

いいかげん書こう。ちょっとためすぎた。

こんなに長々とぶらんくにしちゃったし（記入日6/30）
多分、わざわざ読み起こす人はいないと思うから
これは日記じゃなくて、めっせーじ。


８ヶ月経った。
３ヶ月経った。

一緒に、
笑ったり、泣いたり、かじったり。。うしし

２人で過ごす時間が何よりも大事。
それに夢中になって他をおろそかにしないように気をつけてるつもり。
きっとそうは見えないってゆわれそうだけど。
あたしは、結構恋愛至上主義。
一緒にいたいが為にやらなきゃいけないことを中途半端にしたり、
ありえないくらい最優先し、他を蔑ろにしてしまう。
だから、気をつけてる。
いい年してそれなんじゃ、人としてどーなの！？だし。

一緒にいるだけで嬉しい。
手繋いでるだけで幸せ。
いたずらするのは楽しい。にやり

まだ付き合って実質短いから、
きっとこれから嫌なこととか、もしかしたらあるかもしれない。
そのとき、どうやって２人で対応してくのかなぁとぼんやり。

何もかもを乗り越えて、これから先、
ずっと先の未来も、一緒にいれたらいいなぁ。

大好きよ。だーりん。

こーゆうのは喧嘩になるのかな。

ささいなことで沈黙したら、延々と朝まで沈黙に。
＃途中寝てたりもしたけど。

「怒ってるんだろうなぁ」
勝手に思って、自己完結はよくないね。
ごめんなさい。

通勤電車の中で、前に立ってた人の背中にご飯粒がついてた！
ご飯粒はかりかり風。一体いつから？？
＃あ、場所は右肩の後ろあたりなので、なかなか難易度高い感じ。

面白すぎて、発見してすぐ、だーりんへ報告。
ちょっとの間、どうするかぷち会議？
結局、その人には申し訳ないが、笑って終わった。

こーゆうのが楽しかったり、嬉しかったり、幸せじゃない？
あー。この例じゃ、わかりにくいかも。

りある恋愛については、あまし書かないことにしてるんだけど、ちょっとだけ。

元や前の彼女の話って、普通の話なら何とも思わない。
＃ここのお店に行ったことあるーとかね。

だって、恐らく家族以外で、１番でぃーぷな時を過ごした相手が、
彼女だったり、彼氏だったりする訳だから。
その相手とのお話はたくさんあるでしょう。
と、今は思えるようになったから。

あたしも、自分の話はあまししないけど、
隠してるわけじゃないから、聞かれたら答えるのは答える。

でもね。下ねたは得意じゃない。

ましてや、りあるに過去の人との話なんて、
自分から聞きたくて質問した話題でもないのに、強制的に聞かされたくない。
話したいなら、他所でして欲しかった。

そう思うのは、心が狭いとか我がままなのかな。

簡単にさせてもらって、とても恐縮な感じ。

いろいろ反省することがたくさん。
やっぱ、最初から勝手に足くずしてたのはなしだなぁとか、
ちゃんと丁寧語使えたのかなとか、
気付いたら、いつもどおり目を見すぎたかもとか、
初めてのことで、かなりいっぱいいっぱい。

今までするーしてきたのがおかしいんだけどねぇ。
いいお年頃なのに、この手の経験は少なく、
非常識ぶりを露呈したような。。
んー。これからのために、せめてまなー本でも読んでおこうかな。。

そーしーて！
もう１回別ばーじょんがあるんだよねー。
さ、頑張るぞっと。

もう「お客さん」じゃない。。でいいのかな。
この心積もりがあるかないかって、かなり違ってくるみたい。
早速、いろんなことの違いに戸惑いつつ。
＃きっと同じように感じてるんだろうけど。
あれ？って思うことも、お互いたくさんあるんだろうなぁ。
多分、都度ゆった方が、後々火種の元にならない気もするんだけど。
。。。うーん。一言ゆえば良かったか。

思うに、やっぱり妥協や遠慮とかじゃなく、
「価値観の違い」とか綺麗な言葉でまとめるんでもなく、
如何に相手を思いやるか、譲り合いたいと思えるか、
ちゃんと話し合うくせ？をつけるとか。
＃いっそ仲直りの合図も決めておくとか？
この辺が大事なんだろうなぁと、今は思う。

投げたり、諦めたり、しゃっとだうんすることは、
とても簡単だもんねぇ。
継続してく為には、受動的ななぁなぁじゃ駄目だし、能動的に動かないと。

あ。１つだけ重要なこと思い出した。
あれは絶対しないとー。
違和感をなくすためには、最初が肝心ｖうしし

んー。やっぱ行けば良かったかも。

すっかり１人が寂しくなってる。

訪問２回、眠れない夜。

その原因を招いたのは自分。

あたしって、いい加減なのかなぁ。

↑同意や反対意見が欲しくて、発言してるんじゃないのであしからず。

１つだけ。
これは、かたくなに守ってきた？Ｍｙるーる、
守る必要がなくなったから、やめることにした。

あゆぅれでぃ？

元彼くんが、人生で２人めの嫌いな人になっちゃった。

もう別れてから、半年？
何で、全く関係なくなった今になって、掘り起こしたのかなぁ。
不思議。

でもねぇ。
感情的なめーるはそっちだと思ったよ。
最後の捨て台詞には
　可哀想な人だな。。
と、正直呆れた。

しょうがないじゃん。
興味ない人に興味ないってゆっとかないと、
なんか勘違いしてそうだから。
もうとっくに好きじゃなくなった人に、優しくなんかしないよ。

君を中心に世の中はまわってない。
念頭に、ごめんや申し訳ないと置きさえすれば、
何をゆってもいい、打ち消しになるってこともないよ。
人の考えは人それぞれでいいけど、
君の場合、自分の思い込みを人に押し付けてるのと変わらない。
付き合ってる時から、その傾向はとても強かったね。忘れてたよ。

同い年なのに、なんだかなぁ。。
関係なくなってまで、がっかりした。

「嫌いな人」「苦手な人」って、あまり作りたくない。
でも、申し訳ない。今後一切お付き合いしたくない。

告白されて断ったのは、初めてだったりする。
基本的に来るものは拒まない。。とゆったら、
かなーり語弊があるけど。
ほとんどの場合、あたしも好きだから、断るに至らない。


今回断った理由。
めーるでだけど、勝手に説明した。

１つめは、彼氏がいるとゆうこと。
知ってるのかと思ったら知らなかった。
ほんとごめん。なんか騙したみたいで申し訳ない。

２つめは、自分たちが付き合うとかじゃなくて、
いろんな話をしてた時に出た、結婚関係のお話。

多分、他愛も無いただの会話だったんだけど、
妙齢なあたくし、さりげにちぇっくしちゃった。

「結婚に向いてない」は致命的な発言。
理由に挙げるのは構わないと思うけど、
これから先に未来に向けて、どうするか？の姿勢にも繋がると思うから、
そんな言葉で片付けるのは勿体ないよー。
と、思った。

だから、将来的に結婚を考慮してくれる相手がいいからと説明した。

あたしが断った後、彼からの返信は素敵でかっこよかった。

そんなに長い付き合いじゃないけど、
もともと、第一印象であたしが気になった人だった。
今回、外見じゃなく、内面に少しふれる機会がもてて、
もし、彼が嫌じゃなかったら、ずっと友達で居て欲しい人だなぁと改めて思った。

告白された。

嬉しかった。

こんなあたしを好きになってくれて、ありがとう。
でも、ごめんなさい。

逢えなくて、逢わなくて、
よーやく逢えた日曜日。

間があけばあくほど、顔見れない。。
きょどるのは何故ですか。＞あたし

いい年した大人なのに。
いろんな意味で恥ずかしい。


ついでに、書いとく。
付き合って、３ヶ月経過したよ。
まだまだこれから！

人生で初めてのスイートルームにご宿泊！

明日1/23が誕生日で、その為にだーりんが予約してくれた。
今まで、改まったこういう機会って、ほんとになくて、

　あたしなんかがこんなとこに泊まってもいいの！？

と、少し思ったり。
＃この「なんか」の使い方は正しいかと。

なんかホテルの最上階でした。
窓からレインボーブリッジがすごくよく見えました。
ついでに自分の職場も見えましたが。

日付が変わって、23日。
０時過ぎに誕生日プレゼントをいただきました。
ずーっと欲しかったVivienneのカボションリング！

　うそーん。確か、欲しいといったことはないはず。
　どうして知ってるんだろう？

と、すごく不思議だった。
もっちろん、それ以上にすごい嬉しかった。

他にもあるけど、もったいないから内緒。
これだけでも十分書きすぎと思ってるし。


場所やプレゼント、もちろん素敵なのは間違いないけども、
あたしはそれ以上に、
あたしのことを想ってもらえて、プレゼントを考えてくれて、
きっと多くの時間を割いてくれただろうその時間が、
すごく有難いし嬉しいし愛おしい。

誕生日、一緒に過ごしてくれてありがとう。
あたしと付き合ってくれてありがとう。


＃真面目に書きたかったから、平仮名はなし。

泊まったほてるは大浴場だったんで、
入ってたら、一緒に行った友達で、
同じ時間にかぶった人たちがいて、何となくおしゃべり。
おなご同士ならではの会話を少々。あどばいすとか感想とか頂く。
そして、その後の行動に続いたのでした。

１人で頭の中で考えてただけじゃ、絶対やらなかったと思ふ。
そーゆうきゃらじゃないってゆうか、人前でどうなの？みたいな。
でも、付き合ってるってみんな知ってる環境なら有りなのかどうなのか。。
とか、あたしは超いろいろ考えすぎなのかなぁ。
それとも、これが普通なのか。

。。まぁ、もうやっちゃったんでいっか。

何したかとゆうと、雑魚寝部屋で、
夜中、何となく目が覚めた瞬間に、
同じく起きてた彼氏のお布団に潜り込みました。

正直、有りなんすか？
あ、別に変なことはしてませんよー。

んで、これも当たり前だけど、
そんなことをしろとあどばいすされた訳じゃなくって、
自分の頭で考えて行動しとります。えっへん　←間違い

つまり、あたしは酒癖が悪いってことに今更気付いた。　←遅い。。
自重して呑まないと、他人に迷惑がかかる。
大切な人を傷つける。
大事な友達を無くしたくないです。

本当にごめんなさい。
いろんな人に不愉快な思いをさせたようで大変申し訳ないです。
以後、厳重に注意します。

社会人として終わりたくないし、人としても終わりたくない。
信用を１００％失う前、今この時点で、治します。
同じことは繰り返しません。。

ごめんなさい。

さんたさんがぷれぜんとをくれました。
持って帰れないくらいのすごい量。
おかしくて嬉しくて涙が出た。

さんたさん、ありがとう。




でも、より一層、一昨日自分がしたことを思い知った瞬間でもあった。

何もかもごめんなさい。
ほんとにあたしが悪い。

今日は早く帰るつもりで、
駅すぱぁとで予定時刻も印刷して持参。
でも、気付いたらすっかり酔っぱらいに。
あんま食べ物を食べずに、呑んでたのがいけなかった。

人として最低なことをやったみたいです。。。

確かに今までも、酔っぱらうと、男女問わず抱きついたりするのは自覚あり。
＃やたらさわったりするらしいのは、いまいちわかってない？

でも、あれはしちゃいけないことでしょう。。
しかも覚えてないときてます。まじで最低。

そんなこと今までしたこともないのに、
よりによって「今日のこのたいみんぐ」でした意味が自分でもわからない。

本当にごめんなさい。

こんな簡単な言葉で謝って済むことじゃないです。
自分がされたらもちろん嫌です。
浮気はあたしも嫌いです。
自分が最悪。

こんな有り得ないことで、
疲れさせてごめんなさい。
悲しませてごめんなさい。

あたしは何をやってるんだろう。
ごめんね。
もう二度と同じことは繰り返しません。

♪時間をこえて、また違うｋｉｓｓをするのが、あなたであるように♪
たいとるを書いたら、つい続きが出てきた。ａｉｋｏの「桜の時」

もう１ヶ月くらい経ったのかなぁ。
今まで付き合った人の誰よりも、多分１番逢ってる。
＃でーとで逢ってるのは、そんなにないけど。

たくさんいろんなことを話してくれて、
気持ちを教えてもらえて、
一緒に時間を過ごして。
そんな時が、なんだかとっても自然に感じる。

呑み会にて、あるおとこんこが元かのを引きずってるのが話題に。
携帯に残ってる写真を見せてもらう。
いろんな意味で、少し複雑な気持ち。

あたしはとゆうと、元彼の写真はすでに削除済みだった。
ただ、めーるがたくさん残ってた。
なんとなく残ってただけなんだけど、残ってるのには違いないんで、
呑み会の最中に、ばさっと削除した。
でーたふぉるだに空きができてすっきし♪

ついでに、手付かずだった登録ぐるーぷも変更。
あたし、彼氏は１のぐるーぷって決めてるから、
そこから変更した。登録なんばーも適当に変更した。

新しく歩き始めたから、もう想いのかけらは残しません。
さよなら。Ｎくん。

どうしても気になったから電話した。
思ったより普通で安心した。
名乗らなくても通じるのはどうなんだろね。
あたしの携帯番号、抹消してないってことかなぁ。

声がとても懐かしかったけど、
電話を切ったあと、
いろいろ複雑な感情でいっぱいになって、
悲しくて、情けなくなった。

しばらく泣いた。

自分が「もっと」になるのが怖い。

あたしは歩きはじめて良かったのかな。
後悔とかじゃなくて、もっとたくさん考えた方が良かったのかな。
何が正しいかなんて、最終的な結論に至るまではわかりはしない。
それも重々わかってる。
回を重ねるごとに、トラウマ的なものが増え、
やや保守的になってるのかも。
若さは無謀さ。そんなものが少しずつ無くなってる気がする。
年を経てれば当たり前かもしれないけど、少し残念かな。。

運命の人、もう出逢ったからいないと思ってた。

すでに出逢ったあの人は、
「この人を逃したくない！
　チャンスを掴んで絶対離すもんか！」
欲しくて欲しくて仕方なくて、実力行使した。
。。若さって怖いね。
今思えば、相手にとっては違ったかもしんない。
でも、本当に大好きだった。誰よりも。

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あたしは社交辞令があましわかってないと思う。
どうもゆわれたまんまを素直に受け止めちゃうっぽい。
これが良いことなのか悪いことなのかはわかんない。

自称：東京のお父さんこと上司が、あたしにゆった。

「○×△は自分で城を作ってて、その場所で頑張ってる。
　その場所から出さえすれば、世界はもっと広がるのに。
　自分で、高い場所にいるから誰も手が届かない。降りてくればいい。
　城の中は（あたしの好きな）ぴんく色かもしれないけど、
　外はもっと上の薔薇色だよ。」

これね。一応、出張時の服装のことで注意されてたんだけど、
＃普段の服装の傾向とかもあり。
そうじゃないよねー。。？
服装もあるかもしんないけど、恋愛とか人生とか、そーゆうの含んでると思った。

なんかいろいろ考えちゃったよ。
まじでお父さんみたい。

今日も別件の話をしてる最中に、
さりげに紙の切れっ端を出されて、なにかと思ったら、
「○×△ちゃんへ　いつも笑顔で」
危うく泣きそうになったよ。


気ぃ張って生きすぎてたかな。
無理して頑張らなくてもいいのかな。
そう思った。

昨日、彼の気持ちを聞かせてもらったので、
あたしが想ってること、思ったことをここに書き留めておきます。
彼が読むかどうかは知らない。読まなくてもいい。
あたしにとって、自分の記録だから。

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もう正直に書いていいっすか？

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ますたーかーどの今のＣＭ、すごくいい。

「一緒に走ってきた２５年、priceless」

こんなこと考えてみたい。
そんな相手が欲しい。
いつか巡り会えるのかなぁ。
今だといいんだけどね。

ちゃーみーぐりんの昔のＣＭ、目指してたんだけど、
このＣＭもあたしの中では忘れられないＣＭになりそう。

いつの日か、生涯を共にする誰かと、
一緒にばいくに乗って、この台詞を頭の中で思い出す。
そんな日が来る。。はず！

頭で考えても仕方ないので、
ちょっと行ってみました。

いろいろ考えることはあったけど、
帰りは、ばいくぶっとばしすぎて、自損するかと思ったけど、
何も考えたくなくて、そのままぼーっとしてたら寝てたけど、

でもやっぱし「諦めたらそこで試合は終了」なんです。

自分で答えは出さなきゃいけない。
努力しなかったり、諦めたり、頑張らなかったりする自分は自分じゃない！

ってことで、とことんきらり☆を追求します。

駄目だったらそれまで。
＃姐上が屍を拾ってくれるそうです。

あんま読んで楽しくないと思うけど、
これ以上、日記を分散させたくないんで、
めいんぶろぐに書かせて下さい。
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もう限界ぎりぎりかもしんない。
頑張りたいけど頑張れないかも。

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実家から今住んでるとこに戻る。
ちょうど着くのが夕方くらいの新幹線。

ぎりぎりまでげーむして遊ぶあたし。。　←恥ずかしい大人
台所で夕飯の準備をしてる母上。

で、何かのいいにおいがする台所に行ったら、
お弁当が出来てた！

母上があたしに持たせるように、
夕飯のあたし分をお弁当にしてくれてた。


あいにく、時間が微妙だったのと、お腹の空き具合が微妙だったから、
帰宅してから食べたんだけど、

すっげー美味しかった！
冷めても美味しい母の味。

懐かしくて本当に幸せな気持ちになった。


何か今回は里心つくような出来事ばかりだった。。寂しいのかな。

自分が子供の時は、この気持ちわからなかった。


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自分の中で、すっかり消化できた。

月日の長さ短さも、やっぱ大事とゆうか関係あるんだなぁと思った。

あと、双方向さぽーとじゃないと多分駄目。
一方通行じゃ、何も成り立たない。

会話するのを、めんどくさがらず、最初から諦めず、余計なせーぶはせず。。
自分の気持ちを言葉にする。
やっぱ、これで行こう。あたしはあたしだもん。

相手のゆうことも尊重するし、嫌がられることはしたくない。
でもそれは、妥協じゃなくって、譲り合い？みたいなもんかな。

大事なことは「相手の顔を見て目を見て話す」
めーるや電話じゃ、全然駄目。足りない。
自分の力じゃ、文章だけじゃ上手に伝えきれないな。

あぷりＣＤを探すついでに、
ばっくあっぷされた昔の写真を見てみた。
＃ＣＤの中にしかないでーた。ぱそこん内にはない。

ごく普通の写真たち。
昔々の自分。。
なんかきたないつーか、若いつーか。。
服装と髪型が変です。全体的に間違ってる。。

あと、写真写りも泣きたいくらい変！
よりによって、そんな風に撮れなくてもって感じ。

ばっくあっぷされてから、実は１回も中を見たことなかったんだけど、
壊れてなかったことは、これで確認できた。

もう、単なる想い出でしかなかったことも、確認できたよ。

次見るのはいつかなぁ？

元彼といつか友達になる約束？をした。

何で「いつか」かとゆうと、
あたしが振られた立場だから、
気持ちが、微妙にでも恋愛の好きであるうちは、逢わない。

じゃないと、何か間違いが起きそう。
２人ともお酒好きだし。
でも、彼はそんな人じゃないんだけどさ。
むしろ、あたしが何かいらないことしそう。。


何で別れることになったのか、
原因は、あたしにとってはささいなこと。
向こうにとっては、彼女ってすてーたすのあたしから、
指摘されるのは嫌だったのかも。

あたしは、たくさんお話して２人で乗り越えてきたいたいぷ。
彼はそうじゃなかったのかも。黙って俺についてこい！なのかも。

ただ何の意図もなく、嫌がらせ？で指摘したんじゃなくて、
　２人で何とかしましょ♪
と思って、あたしは指摘したんだけど、致命的なだめーじを与えた風味。

あたしが何をゆっても、彼にとっては受け入れられないっぽいから、
まぁ仕方ないんです。。きっとね。



で、ちゃんと別れてまもないけど、めーるは続けてる。
いいのか悪いのかは、わからない。

自分とちゃんと向き合った。
相手ともちゃんと向き合った。

伝えたいこと、聞いて欲しいこと、全部ゆった。
完全燃焼したと思う。
相手も多分同じだったと思う。


逢って良かった。
もう当分会うことはないだろうけど、
その時は笑顔で会えるといいな。

やっと約束を取り付けた。
今夜は戦いです。頑張ります。

自分が悪かったとこ、
顔見て、目を見て、しっかり謝ります。
ごめんなさいだけは絶対伝えます。

携帯めーるが便利すぎて、頼りすぎた。
依存しちゃ駄目だー。
会ってちゃんと会話しないと。基本っすね。